La orientación adleriana en la educación de niños y adolescentes defiende tres argumentos básicos:
1º-El objetivo de la
educación es el desarrollo
del sentimiento comunitario, de ponerse los propios conocimientos,
actitudes y habilidades al servicio de la comunidad, del bien
común.
2º-Lo mas decisivo en la
educación no es el programa
o método educativo sino la actitud del educador. La actitud
adecuada del educador es la de la "benevolencia amistosa"
3º-La estimulación es el
principal método básico
de la educación; sobretodo la estimulación en la
búsqueda
de
soluciones compartidas.
3.1. La meta de la educación: Educar para la cooperación
Para la psicología
y pedagogía de orientación
adleriana la finalidad de la educación esa en el desarrollo
de
las
actitudes y capacidades de cooperación de la persona.
Esa cooperación conlleva varios aspectos :
1º-Estar abierto y dispuesto ante el projimo
2º-Desarrollar la conciencia de estar unido a otros y
compartir
su destino
3º-Disponerse para contribuir al bien común y
colaborar
activamente en la comunidad
4º-Desarrollar la capacidad de empatía hacia otros
La cooperación es
el raggo central determinante
de la educación en la practica adleriana de la educación.
Para llegar
a ella son necesarias una serie de comportamientos prerrequisitos o
condiciones previas:
1º-Conocer el
problema a resolver
2º-Estar dispuesto a comprometerse en la busqueda
de soluciones
3º-Tener presente como cada uno de los implicados
puede contribuir a la solución
4º-Unificar un procedimiento compartido de
solución
que satisfaga a todos los implicados en el problema
5º-Capacidad y actitud de trabajar y entregarse a
la solución
3.2. La conducta del educador
La conducta del educador
con sus alumnos (o la de los padres
con sus hijos) refleja el estilo personal del mismo, sus
reacciones emocionales,su conducta social y su disposición para
trabajar . De aquí la importancia de la "educación del
educador". Esta educación de los propios maestros,
padres,
y educadores en general debe estar orientada hacia:
1º-Trabajar su propia autoeducación:
Aceptando que
es un ser imperfecto, incompleto, no omnisciente ni omnipotente, y
estando dispuesto a la vida comunitaria
2º-Desarrollando una actitud de
"benevolencia amistosa" con
los niños y adolescentes: Para ello necesita establecer una
relación amistosa con el niño/adolescente donde se
experimente
mutuamente emociones positivas entre ambos. Para influir
positivamente sobre el alumno es necesario establecer una
relación
amistosa con el mismo.
3º-Para mantener esa actitud de
benevolencia amistosa es necesario
que el educador tenga una serie de actitudes y conductas:
a-Respetando al niño/adolescente y
tratandolo con dignidad y simpatia. También actuando con firmeza
cuando la lógica
de la situación lo
requiera.
b-Mostrandose sincero con el
niño/adolescente
y expresandole lo que el educador siente en un momento hacia el y su
conducta
c-Aceptando las particularidades e
ideosincracia
de cada niño/adolescente
4º-Rechazando la autoridad
arbitraria y aceptando la autoridad
objetiva: El educador debe evitar imponerse al
niño/adolescente por razones de superioridad, poder y
subordinación,
ya que esas actitudes no fomentan la benevolencia
amistosa y si la lucha de poder o la indefensión del educando.
Es mas adecuado que el educador acepte que su influencia
sobre el alumno, niño o adolescente se haga a trvés de
las normas de convivencia compartidas y sus objetivos.
3.3. Estrategias educativas
A) Alabanza y premio versus
éxito: La alabanza verbal
de la conducta del niño por un comportamiento que el educador
considera adecuado, o el premio material ante el
mismo, suele suponer una medida de gratificación que va unida a
la
persona que la otorga. En este sentido el premio
material o la alabanza verbal es un indicio de la complacencia o la
satisfacción personal del educador. En este
sentido es arbitraria, y conlleva el peligro de alterar el esfuerzo del
niño
hacia la misma recompensa mas que al objetivo.
Educar
con una estratégia centrada en el éxito se basa en el
objetivo
de alcanzar o aproximarse a la meta o la finalidad
de la acción, que para la psicología adleriana supone la
superación
personal y la cooperación. Para que el
niño/adolescente
pueda lograr ese éxito el educador puede crear las situaciones
donde el alumno consiga por si mismo esos
éxitos.
Esto no quita que en determinadas situaciones, y temporalmente,
puedan ser adecuados los premios y alabanzas. En
cierto modo, y desde una optica conductista mas actual, se trata
de dar primacia a los refuerzos naturales o mas
relevantes y generalizables, aunque la equivalencia no es total con los
términos adlerianos.
B) Castigos versus consecuencias
objetivas: En la misma línea
anterior al hablar de premios y éxitos; se distingue el
castigo arbitario de las consecuencias
objetivas
derivadas de las acciones. Dreikurs (1975), el psicólogo
adleriano
mas reconocido en el campo de la
educación
para padres, distingue dos tipos de consecuencias objetivas:
1-Consecuencias
naturales (similar al
concepto de refuerzo natural) : Derivadas de las consecuencias de una
conducta
sin la
intervención
del educador. Puede ser muy efectiva para el aparendizaje; pero puede
llevar
grandes riesgos (p.e
el quemarse gravemente
al tocar un objeto peligroso).
2-Consecuencias
lógicas:
Derivadas de la acción del educador, pero no de su
arbitrariedad,
sino de las normas y
lógica
de la convivencia. En este caso se despersonaliza el castigo, que
aparece
como inconvenientes de determinadas
acciones. Es
el tipo de consecuencias defendidas por los adlerianos, aunque ellos se
priorizan aún mas el principio de.
estimulación.
C) El principio de
estimulación: Es el método
educativo mas importante de la educación infantil, y de
cualquier
actuación
terapéutica. Consiste en medidas de
apoyo para la autoestima, el sentimiento comunitario, la objetividad y
la disposición
a la acción del
niño/adolescente.
-GUIA EDUCATIVA PARA PADRES- (Basado en C.Y.Carrasquillo)
Algunos adlerianos (p.e
Carrasquillo) siguiendo a Adler
y Dreikurs ,entienden la estimulación como "disciplina
pòsitiva":
"Ganarle a los niños hace que estos desarrollen un sentimiento
de
perdedores que los crea rebeldes y altamente sumisos. Ninguna de estas
caractericticas es deseable para los niños. Desarrollar
niños
ganadores quiere decir
enseñarles a ser cooperadores y responsables, a desarrollar
destrezas para la solución de problemas y autodisciplina
en un ambiente en el que prevalezca el respeto mutuo. La disciplina
positiva enfatiza estos principios de dignidad y
respeto mutuo entre los padres y el niño . Es una disciplina
basada en la cooperación, en el respeto mutuo y en
compartir responsabilidades lo que hace más efectiva la
convivencia
diaria que en una disciplina donde prevalezca
el control absoluto o la falta de este"
En la línea
anterior se han apuntado las
siguientes herramientas para los padres de cara a la disciplina
positiva
para
con sus hijos: (ver artículo: Disciplina
positiva. PDF )
1º-Reuniones de la familia:
Se establece su periodicidad,
su frecuencia, y una agenda donde todos participan en la
exposición de los problemas, sus
posibkes
soluciones y compromisos compartidos que se van revisando en sus
resultados en próximas reuniones.
2º-Generoso y firme :
Establecer un balance entre la firmeza
y la generosidad. Generosidad significa ,mantener la
dignidad y el repsto de ambas partes (padres
e hijos) .Firmeza significa usar apropiadamente los principios de la
confianza. La generosidad sin firmeza, invita
a los niños a evadir responsabilidades y a manipular; la firmeza
autoritaria sin generosidad lleva al
hijo
a la rebeldia, el desafio d ela autoridad y/o la
desmoralización.
3º-Enseñarle a los
hijos lo que pueden conseguir
con una accción adecuada razonandolas ellos mismos
en vez de sermonearlos: Encarar
a los hijos en sus fallos preguntandoles el porqué de su mala
conducta
o regañandoles sobre ella, no suele
ser efectivo si queremos que nuestro hijo aprenda a desarrollar su
propia capacidad de conocimiento y juicio.
Es mejor enseñar a los niños a pensar mejor
preguntandoles:
"¿Qué está pasando?.
¿Por que crees que pasa eso?, ¿Como te sientes respecto a
esto?. ¿Como crees que
podrás usar este conocimiento la
próxima
vez?. Las preguntas solo se usan cuando hay un genuino interés
por los sentimientos y pensamientos del
niño,
y no para encararle o cojerlo en una falta.
4º-Usar la frase "yo he
notado": No hacer preguntas planificadas
para atrapar al niño en falta (P:e "¿Hiciste
tus deberes?", "¿Recogistes tus
cosas?").
En vez de eso es mejor decir: "He notado que no has hecho tus
deberes", "he notado que no has recogido tus
cosas", etc.... Si el niño contesta que los hizo, podemos
decirle
que nos hemos equivocado o que no los
enseñe.
Si no los ha hecho es mejor emplear la propia reflexión del
como se apuntó en el partado
3 de esta lista.
5º-Escoger: Ofrecer
al niño, cuando sea posible
y adecuado , la opción de escoger al menos entre dos opciones
(p,e acostarse a las 9:30 o a las 9:45 de
la noche; poner la ropa sucia que le corresponde o ponersela sucia..).
En situaciones arriesgadas, dañar a
allguién o las obligaciones para la edad (p.e acudir a la
escuela),
la opciones
de escoger no son apropiadas.
6º-Conseciencias naturales
: Ocurren de forma natural, como
cuando uno se queda bajo la lluvia y se moja, o
cuando no se come yse tiene hambre. Son muy
efectivas en el parendizaje, aunque como se apuntó a veces
conlleva grandes riesgos.
7º-Consecuencia lógicas:
Es adecuada cuando las consecuencias
naturales conllevan riesgos o no son apropiadas.
Conllevan la intervención intencionada
y planificada de los padres. Se utilizan con "la guía de las
tres R" :
Relacionado, Respetuoso y Razonable. Por
ejemplo : Si el niño trata de manera brusca aun perro, separe a
ambos. Si el niño no pone la ropa sucia
en el cesto, no le diga nada, simplemente no lave la ropa. Hay que
tener
esperanza en que el niño captará
su responsabilidad con el tiempo. Es importante de no usar las
consecuencias
lógicas como un castigo. Para ello
es necesario tener en cuenta 7 sugerencias:
1-Que sea obvia y lógica (p.e si el
niño rompe algo y se puede arreglar que colabore en ello)
2-Educar en soluciones no en consecuencias:
Poner mas interés en solucionar el problema que en la
consecuencia
3-Involucrar al niño en las soluciones:
Pedirles sugerencias y colaboración dandoles oportunidad para
ello
4-Enfocar el futuro en vez del pasado: De
nuevo enfocar en las soluciones no en el error
5-Relacionar oportunidad y responsabilidad:
Para toda oportunidad hay una responsabilidad relacionada. Por
ejemplo si a un
adolescente
se le deja el coche familiar se acuerda con el que debe al menos dejar
el deposito
a medias; si no lo
hace y rompe el acuerdo pierde la oprtunidad de cojer el coche hasta
que
no demuestre que
está dispuesto
a cumplir su parte.
6-Planificar por adelantado: Los hijos
no se sienten castigados si pueden prever las consecuencias por
adelantado.
Es importante
hacerles participar en las reuniones familiares con preguntas centradas
en las soluciones y en las
consecuencias
lógicas de sus acciones (p.e "¿que piensas que seria la
consecuencia
adecuada de devolver el
coche con el
depósito vacio?").
7-Revelar las consecuencias
lógicas
que se estableceran : Si el hijo no se involucra en la solución
al menos se le
informa de la
consecuencia lógica que se establecerá para sus acciones
y lo que le espera de ellas
8º-Ofrecer seguimiento: Consiste
en decidir que se
va a hacer con el niño dandole supervisión con
generosidad
y
acción firme en vez de sermoneos y
castigos. Se le da mensajes cortos y claros a los niños sobre lo
que le pedimos,
y si es posible ofreciendoles alternativas.
Es importante poner fechas a los acuerdos y respetar al niño.
9º-Rutinas: La
rutina es necesaria en la familia y
no rompe como se cree la espontaneidad; ya que una vez planificada
las actividades hay oportunidades para el tiempo
libre. Es importante que todos los miembros de la familia participen
en las rutinas (p.e la hora de dormir, la hora de
comer, para salir de compras, etc).Sin rutinas la actividad y la
armonía
de la familia seria un caos. La rutina enseña
la colaboración y las responsabilides compartidas y propias.
10º-Conocer a sus
hijos: Para conocer a nuestros
hijos es necesario confiar en ellos en su potencial de cambio y en
en ofrecerles métodos de
apoyo-estimulación en vez de cohersión y castigos.
11º-Enseñarles a
manejarse con la presión de sus
amistades: Los adolescentes pueden tener presión de
su
grupo para
realizar conductas perjudiciales como
el consumo de drogas. Si sabemos que nuestros hijos estan sometidos a
estas
presiones es mejor dialogar con ellos
y estimular sus procesos de reflexión y pensamiento
crítico,
a
través de
preguntarles por sus puntos de vista
sobre la cuestión, que piensan y sienten al respecto; y escuchando
atentamente sus respuestas. Es
preferible
enseñarle a pensar por ellos mismos en vez de cómo o
qué
deben pensar.
12º-Tener esperanza (tener
fé): Tener fé
en los hijos no significa creer que ellos lo pueden hacer todo bien. Es
creer que
ellos, de acuerdo con su edad
y personalidad, van a actuar con posibilidades, aceptar sus errores y ,
aprender de
sus errores y de los nuestros.
13º-Tiempo fuera ("Time out"): Supone
dar un tiempo al niño
para pensar a solas sobre sus actuaciones. Asi podemos
decirle: "Tu comportamiento no
es adecuado. ¿Puedes irte un rato a tu cuarto?. Cuando te
sientas
mejor hablamos
de que piensas y como te sienetes
con esto".
14º-Errores: Los errores
se ven como oportunidades para
aprender en vez de algo inadecuado. Para ello es importante
a usar "las tres R": (1) Reconociendo
el error como responsabilidad en vez de culpa., (2) Reconciliarse o
disculparse
con la persona que hirió o
ofendió
y (3) Resolver el problema cuando sea posible en colaboración
con
esa persona.
15º-Actue y hable menos: Es mejor, por lo general actuar de manera consecuente y lógica que sermonear al niño.
16º-Decida que puede hacer
usted en vez de controlar a otros:
es
mas coherente que los padres dediquen tiempo
a cambiar primero su conducta que la
de sus hijos. Si su hiji vocifera y maldice, y usted también lo
hace, lo lógico
es que comienze usted mismo dando
ejemplo
de cambio personal; ya que usted es un adulto y el un niño; y se
le
supone a usted mas posibilidades de
control.
17º-Ponga a los niños en
el mismo bote: Ante las
rivalidades de los hijos entre si, se le suele llamar la
atención
a uno
de ellos como instigador de la
rivalidad;
lo que promueve la etiquetación de ellos. Si por ejemplo se
pelean
por la
silla que quieren para sentarse en la
mesa; es mejor no dejar a ninguno d elos dos que la coja y se les dice
que lo
solucionen ante entre ellos. Esto
promueve
la busqueda de soluciones en colaboración.
18º-Deje que los niños
se la arreglen solos en determinadas
situaciones: Es conveniente dar a los niños la
oportunidad
de solucionar los conflictos entre
ellos.
Por ejemplo si estan discutiendo por quien coje la video consola; el
padre
puede
decirles: "Os voy a quitar el juegos
hasta que vosotros encontreis una forma de compartirlo sin tener que
pelearos"..
Los
niños pueden llegar a una
solución
entre ellos; como compartirlo en dias alternos o en momentos distintos.
19º-Tenga en cuenta los dos
lenguajes: A menudo las
acciones dicen mas que las palabras. Es deseable tratar que las
palabras y las acciones sean
congruentes;
de modo que las palabras vayan a la par de las acciones.
20º-No haga promesas que no
cumplirá: No hacer
promesas que no se está seguro de cumplir. Cuando se este
dispuesto
a hacer algo, y pueda hacerlo, entonces
pedirle al niño si dese acompartir esa actividad.
21º-Conocer la creencia y la
conducta. La conducta y las creencias
están relacionadas con las metas de las personas:
Hay cuatro metas erróneas
que estan relacionadas con las acciones y conductas del niño
problemáticas.
Los padres
pueden captar estas metas si estan
atentos a sus propios sentimientos ante las conductas
problemáticas
de sus hijos.
(1) Si se sienten irritados o
molestos con la conducta del niño es muy probable que
esté
llamando la atención. (2) Si se
sienten desafiados y retados a
poner límites a la conducta del niño, es probable que el
niño desee conseguir control con
una lucha de poder con el
padre/madre.
(3) Si se siente culpable de la conducta del niño, es probable
que
el niño desee
vengarse del padre/madre y (4)
Si se siente inadecuado, impotenete e incapaz de hacer nada ante
la conductadel niño,
es probable que el niño
desee sentirse superior al padre/madre. El niño con estas
conductas
negativas trata de sentirse
importante. Descifrarla, a
través
del efecto emocional en los padres, ayuda e encontrar soluciones a las
mismas. Estos
criterios relacionales, son de
utilidad también en las relaciones de pareja, familia, o en los
conflictos interpersonales en
general.
22º-Haga que llege el mensaje
de amor: Los niños
mas se suelen formar la opinión de su auoestima en gran
medida
influidos por las demostraciones de
afecto de los padres hacia ellos. Cuando se sienten amados, que son
importantes
y que se cuenta con ellos se potencia
su desarrollo personal.Es importante que los padres expresen sus
sentimientos
de amor hacia sus hijos de manera
congruente con sus acciones.
23º-Tiempo especial para estar
juntos: Los niños
pequeños necesitan estar tiempo a solas con sus padres; por lo
que
es importante planificar este
tiempo y disfrutar del mismo.Jugar con los niños de manera
espontánea,
hacer una
actividad juntos (p.e bocadillos
o cocinar algo facil); y formas memorias de esos momentos para
recordarlas
después (p.e fotografias,
relatos, historias..) fomentan los buenos lazos emocionales con los
hijos.
24º-Usar el estímulo mas
que las alabanzas verbales y
las recompensas materiales: El estímulo supone una forma
de apoyar al niño que les
acepta y valora a pesar de sus errores. Los niños que cometen
mas
errores necesitan mas
estímulos. La
autoaceptación
incondicional de Albert Ellis y su terapia conductual racional-emotiva
se puede
considerar como la forma mas
potente
de estímulo. Supone la imposibilidad de juzgar al sujeto como
bueno
o malo
por su conducta; ya que la
conducta
si puede ser juzgada como adecuada e inadecuada; pero la persona no
puede
juzgarse objetivamente en su
totalidad.
Ellis y los adlerianos, comparten la aceptación incondicional de
la persona
a pesar de todos sus errores y
limitaciones. Ellis además aporta que aún mas importante
que la aceptación ajena
incondicional es que la persona
se acepte a si misma (y no trabaje una alta o baja autoestima). Hay que
resaltar
que los terapeutas
racionales-emotivos
en los aspectos educativos y de aconsejamiento a padres estan muy
de acuerdo con los principios
adlerianos.
Las alabanzas
verbales y las recompensas materiales, son adecuadas en determinados
casos
(p.e en un estado
depresivo intenso del
niño),
pero lleva el riesgo de buscar la recompensa mas que el dominio de la
tarea
en
cuestión, y hace a los
niños muy dependientes del refuerzo externo, mas que en confiar
y desarrollar sus propios
criterios.El estímulo
permite
que el niño aprenda de sus errores en vez de evitar que cometan
errores. El estímulo,
en términos conductistas
actuales, se asemeja mas a usar el poder del estímulo
discriminativo
verbal mediante las
funciones del lenguaje; haciendo
que el niño piense por si mismo. En cierto modo el
estímulo
es una forma de
refuerzo que tiene en cuenta
la capacidad refleviva-linguística de las personas que lo
reciben de modo que
estas puedan usar y crear
sus propios recursos de manejo de las situaciones. El
estímulo
por lo tanto
considera tanto el aspecto
conductual
(externo) ,como apoyo, como el cognitivo (interno) de reflexión
del niño.
Ejemplos de estímulo son :
-"¿Como te sientes acerca
de...?"
-"Que ha ocurrido?. ¿Tienes
alguna idea de por que ha sucedido esto?"
-¿Quieres ayuda con lo
que estas haciendo?"
-"Oye todos tenemos dias malos.
A nosotros nos ha pasado lo mismo que a ti a veces.
-Enseñar a los niños
a dar cumplidos y preguntarles que piensan de los elogios recibidos
PADRES
E HIJOS (DRA. ROBERTA MASO-FLEISCHMAN) ****
Importante enlace de la Dra. Maso-Fleischman, que desde
Venezuala,
expone los principios del adleriano Dreikurs orientados a familias,
padres
y educadores. Gran página
BIBLIOGRAFIA:
-Carrasquillo, C.Y : Disciplina
positiva. Herramienta para los padres.
Servicio de Extensión Agrícola. Universidad de
Puerto Rico.
-Dinkmeyer, D y Dreikurs, R : Como estimular al niño. El proceso de estímulo. Marfil, 1968
-Dinkmeyer, D: Psychologie im Klassenzimmer. Klett, 1975.
-Hauck, P : Estilos irracionales de los
padres. En : Ellis, A. y Grieger,
R : Manual de terapia racional emotiva. Descleé
de Brouwer, 1981
-Hobmair, H. y Treffer, G : Psicología individual. Educación y sociedad. Herder, 1981
-Perez, M : La psicoterapia desde el
punto de vista conductista. Biblioteca
Nueva, 1996.